Απόσταγμα εκδρομικής σοφίας

travel tips

Fact: Αντικειμενικός σκοπός οποιασδήποτε σοβαρής απόπειρας για διακοπές δεν είναι να περάσεις καλά, αλλά να κάνεις πράγματα που θα θυμάσαι, και γι’αυτό 9 στους 10 τουρίστες που θα δεις να κλαίνε στο δρόμο δεν έχουν πάθει κάτι σοβαρό, αλλά τους έχουν χαλάσει οι φωτογραφικές.

Αυτός είναι επίσης ο λόγος που 8 στις 10 φορές δεν περνάς καλά στις διακοπές σου, αλλά τα παραπάνω είναι στατιστική, η στατιστική λέει ψέματα και επιπλέον τα συγκεκριμένα στοιχεία τα έβγαλα μόλις από το κεφάλι μου, οπότε συνεχίζουμε. Ακολουθεί σύντομος, περιεκτικός και εμπριμέ δεκάλογος του τι δεν πρέπει να κάνεις, αν θες να περάσεις καλά στις διακοπές σου:

1. Μη νοικιάσεις αυτοκίνητο σε ξένη χώρα. Ειδικά δε αν στη συγκεκριμένη οδηγάνε αριστερά, απαγορεύεται το παρκάρισμα σε ακτίνα δύο ετών φωτός από το hostel και δεν έχεις χάρτη της πόλης.
Πιθανές παρενέργειες: Οικονομική αφαίμαξη, έλκος στομάχου και ατυχήματα ακούσιας εισόδου σε ξένα αμάξια.

2. Μην είσαι ευγενικός με τους περαστικούς στο Las Vegas, κυρίως αν είναι θηλυκού γένους και το τακούνι τους θυμίζει ακροβατικό του Cirque de Soleil. Η κραυγή «Booooys, I suck cooooock» δεν αποτελεί τυπικό χαιρετισμό σε κανένα μέρος στον κόσμο.
Πιθανές παρενέργειες: Σύφιλη (πραγματικά πρέπει να είναι το μόνο μέρος στον κόσμο που κολλάς STD’s με την αναπνοή).

3. Μην πας σε συναυλιακό φεστιβάλ σε μπιχλιάρικη χώρα όπως η Ιρλανδία, όπου πρόσφατα ψηφίστηκε νόμος που επιτρέπει στους χοίρους να ψηφίζουν. Μπορεί τα live να είναι τέλεια, αλλά δεν έχει πολύ πλάκα να κολυμπάς στη λάσπη, ενώ δίπλα σου ελαφρώς ζαλισμένες, ευτραφείς δεσποινίδες (μεθυσμένες χοντρές) κάνουν εμετό και κατουράνε. Εκτός και αν είσαι τύπος two girls, one cup οπότε πάσο. Βασικά όχι πάσο, αν είσαι τέτοιος, δεν πρέπει να υπάρχεις, βάψου πράσινος, πάρε φόρα και πήδα από κάπου αρκετά ψηλά, ώστε να πονέσεις, αλλά όχι τόσο ώστε να λερώσεις.
Πιθανές παρενέργειες: Παπούτσια για πέταμα και υπεράνθρωπες προσπάθειες να μη συνεισφέρεις στο διαγωνισμό «ποιος θα ξεράσει περισσότερα τετραγωνικά».

4. Μην ξεκινήσεις για τριήμερο ταξίδι έχοντας στην τσάντα μόνο δύο μπλουζάκια, ένα παντελόνι και δύο μποξεράκια. Κάποια στιγμή θα χρειαστείς τρίτο μπλουζάκι και στα γύρω μαγαζιά θα πουλάνε μόνο με καφέ χρώμα και το καφέ, απ’ό,τι μου λένε, δεν συνδυάζεται με τίποτα.
Πιθανές παρενέργειες: Άστα.

5. Μη σκαλίζεις τη μύτη σου πίσω από τουρίστριες που βγαίνουν φωτογραφία. Το photo bombing δεν γίνεται πάντα οικειοθελώς και, αν νομίζεις ότι δεν σε αφορά, κάνεις μεγάλο λάθος.
Πιθανές παρενέργειες: Εμφάνιση του προσώπου σου σε άπειρα facebook profiles, τους κατόχους των οποίων δεν ξέρεις και ποτέ δεν θα γνωρίσεις.

Ο παραπάνω δεκάλογος περιέχει μόνο πέντε στοιχεία, αλλά θα θεωρήσουμε τα υπόλοιπα πέντε επουσιώδη, περιττά και γενικά μπανάλ, γιατί δε μου ‘ρχονται άλλα τώρα, και γενικά το μόνο που έχει σημασία, όταν πηγαίνεις διακοπές, είναι να κάνεις ό,τι βλακεία μπορείς πριν τελειώσουν οι μέρες, να γυρίσεις στο σπίτι και ν’ αρχίσεις να ψάχνεις τι πέθανε στο νεροχύτη και βρωμάει έτσι και να απορείς που στο ψυγείο σου έχουν δημιουργηθεί νέες μορφές ζωής, που έχουν εξελιχθεί ως την εποχή του χαλκού. Και αν ξαναγίνονταν όλα από την αρχή, πάλι ακριβώς με τον ίδιο τρόπο θα τα έκανα.
(Εκτός ίσως από το 2, δεν έχει πλάκα να τρέχεις στο Vegas σε κλίμα ερήμου και να σε κυνηγάει μια πόρνη που σου πετάει δυο κεφάλια.)

Leave a Reply